vechatmm
vechatmm
گروه طراحي قالب من گروه طراحي قالب من گروه طراحي قالب من گروه طراحي قالب من گروه طراحي قالب من



نوع مطلب :
برچسب ها :

امتياز : 4 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6 تعداد بازديد مطلب : 91
يکشنبه 19 آبان 1392 :: 18:47

دم از بازی حکم میزنی !

دم از حکم دل میزنی!

پس به زبان "قمار" برایت میگویم!

قمار زندگی را به کسی باختم

که "تک""دل" را با "خشت" برید!

جریمه اش "یک عمر""حسرت " شد!

باخت زیبایی بود!

یاد گرفتم به "دل"،"دل" نبندم!  

یاد گرفتم  از روی "دل" حکم نکنم!

"دل " را باید بر زد ، جایش "سنگ " ریخت

که با "خشت ""تک بری"نکنند...

 

پ.ن:( این آخرین پست این وبلاگ بود . میخواستم حذفش کنم دلم نیومد اخه باهاش هزارتا خاطره تلخ و شیرین دارم . اما دیگه نمینویسم چون دیگه نه عشقی هست نه مخاطب خاصش...

ادرس وب جدیدمو به دوستای لینکدونیم خبر میدم و تو همون وب هم ادرس ایمیل جدیدما میزارم. تمام نظرات غیر فعال شده و اینکه...

خداحافظ دخترک خوب و ساده)




نوع مطلب :
برچسب ها :

امتياز : 4 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6 تعداد بازديد مطلب : 91
شنبه 18 آبان 1392 :: 21:46

بچه خسیسه نمره بيست مي گيره. باباهه مي زنه زیر گوشش بهش ميگه : کره خر تو که با 10 هم قبول مي شدی، لازم بود اين همه خودکار مصرف کني ؟





خدا کنه تا بیشتر از ۹ ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰
بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا...
خیلی فاز میده ؛ حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده...




کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!




یکی از فانتزی هام اینه که مثلا چندتا زن با هم بگیرم بعد خیلی با هم مهربون و همدل باشن و منم هی صداشون کنم عَیالات متحده...





خدایا،پس کی این جوراب سوراخ مد میشه ما راحت شیم !




بعضیا هم هستن که به هرکی میرسن میگن تو نیمه ی گمشده ی منی که دنبالش میگشتم …
خب لامصب مگه نیمه ی گمشده ی تو به چند قسمت مساوی تو جهان تقسیم شده که هر دفعه یکیشو پیدا میکنی؟






شمایی که وقتی از عابر بانک پول میگرید، می‌شمریدش، حالا گیرم که کم بود، چی كار ميخوای بكنی؟؟؟
هـــــــــــان؟





ای کسانی که همش میرید سراغِ یخچال، بعضی وقتا درِ فریزر رو هم باز کنید شاید بستنی‌ای آنجا خفته باشد...





هروقت دلم میگیره میرم سر پیانوم...
بعدش میبینم عههه پیانو ندارم و برمیگردم رو میز ضرب می زنم





رفتم تو کوه داد زد یعنی از من خوشگل تر وجود نداره ؟
صدا اومد نداره نداره نداره...
هیچی دیگه! خیالم راحت شد، برگشتم




اگه گفتی سوراخ های روی نمکدون واسه چیه؟
واسه اینکه نمکها خفه نشن

 

نصیحت خنگول به پسرش : هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!

 

اگر آن داف شیرازی به دست آرد دل ما را

به خط چشم او بخشم دوتا بنز و سه مزدا را

 

 

با سلام! نظر به اینکه جنابعالی تا کنون در کلیه امور زندگی ریده اید شرکت ایزی لایفپوشک مخصوص بزرگسالان را با تخفیف ویژه به شما عرضه می کند !

 

اول دبستان خواندید آن مرد آمد

سالها گذشت و ترشیده شدید
.
.
 
و آن مرتیکه هنوز نیامده

 

غضنفر یتیم خونه میزنه

.

.

.

 
روز اول جلسه اولیا و مربیان میذاره !!

 

 

شنیده بودم که میگن خوشگلا بی وفا هستن
.
.
.
آخه تو که زشتی دیگه چــرا ؟

 

 


تست  ازدواج غضنفر از زنش:
.
 .
.
از ازدواج با من مثل سگ پشیمونی یا مثل خر کیف می کنی؟

 

شرکت پفیلا یه تعدادی فیل چ..سو نیازمند است !
هرچه سریعتر خودت رو معرفی کن !!!

 

همیشه مثل آفتابه قابل اعتماد باش !

که مردم همه چیزشان را به تو نشان دهند !!!

 

اصفهانیه موز می خوره ! پوستشو میزاره لای دفترچه خاطراتش

 

یه مگسه جلو آینه داشته خودشو مرتب میکرده میگن خبریه؟میگه آره سر کوچه ریدن

 


 


در رمانتیک بودن ما همین بس که هم شمع داریم و هم پروانه !
(امضا : جمعی از اتومبیل ها)

 

 

یک روز یه اصفهانی می ره رو پشت بام خونه اش که آنتن رو درست کنه که یک دفعه از طبقه ششم میفته پایین همین که از! جلوی پنجره آشپزخونه خودشون رد می شه می بینه خانومش داره برنج درست می کنه فریاد میزنه : خانم یک پیمانه کمتر برنج بریز!!!!!

 

برروی سنگ سفیدی نشسته بودم وآمدنت را به انتظار میکشیدم وبادآمدنت را به گوشجان نواخت وتوآمدی پاهایم لرزیدوصورتم سرخ شدوآنگاه سیفون راکشیدم وتورا آب برد

 

ترکه داشته بچشو نصیحت می‌کرده، میگه پسرم اگه خواستی زن بگیری از فامیل بگیر، نیگا کن، مثلا داییت زن داییتو گرفته، عموت زن عموتو گرفته، منم که مامانتو گرفتم

 

(اس ام اس مخصوص نیمه شب)پا شو سرت از رو متکا افتاده پایین

 


به حرمت گوسفندی که جان حضرت اسمعیل رو نجات داد 7 بار بگو بعععع بعععع
و این SMS رو برای 7 تا گوسفند دیگه بفرست

 


سلام ، میخوام بگم فردا ساعت 10 صبح خوشگل ها را میگیرن ، گفتم اس ام اس بدم یه وقت نری بیرونا ، نه نمیگیرنت ، ضایع میشی..........!!!

 


حقیقت زندگی : 1- تو نمیتونی همه دندانهایت را با زبانت لمس کنی 2- همه احمق ها بعد از خوندن حقیقت اول اونو امتحان می کنن 3- حقیقت اول دروغه 4- الان تو لبخند زدی چون یک احمقی 5- به زودی این اس ام اس را واسه یک احمق دیگه می فرستی. تو که هنوز نیشت بازه

 

 

مهم نیست که با چه تیپ و لباس و ماشینی می آیی ، فقط بیا....... بیا و آشغال ها را از جلوی در ببر که خیلی بو میده.

 


میلاد با سعادت عیسی مسیح و کریسمس به شما و خانواده ی محترمتان هیچ ربطی نداره

 

 

اگه یه شب با هم رفتیم بیرون ، سردم شد ، .... یه لب .... یه لب .....یه لب ....یه لبو واسم می خری!!

 


اگه گفتی اون چیه که اولش منم بعدش تویی ،آخرشم یه زبونه...؟؟؟ یکم فکر کن... یکم دیگه.............. "گل گاو زبون"

 

سلام من دارم هفته ی دیگه نامزد میکنم ، یه مهمونی کوچیکه ، اگه بیای خوشحال میشم . لطفا گل یا کادو نیار فقط یکی را بیار تا من باهاش نامزد کنم !!

 


آرزوی حیوانات مختلف:
آرزوی جوجه تیغی (بغلش کنی )
آرزوی پاندا ( عکس رنگی بگیره )
آرزوی گوسفند ( صندلی جلوی وانت بشینه )
آرزوی خر ( نمیگم داغ دلت تازه نشه )

 

خدایا،پس کی این جوراب سوراخ مد میشه ما راحت شیم !




بعضیا هم هستن که به هرکی میرسن میگن تو نیمه ی گمشده ی منی که دنبالش میگشتم …
خب لامصب مگه نیمه ی گمشده ی تو به چند قسمت مساوی تو جهان تقسیم شده که هر دفعه یکیشو پیدا میکنی؟

 

 

شمایی که وقتی از عابر بانک پول میگرید، می‌شمریدش، حالا گیرم که کم بود، چی كار ميخوای بكنی؟؟؟
هـــــــــــان؟





ای کسانی که همش میرید سراغِ یخچال، بعضی وقتا درِ فریزر رو هم باز کنید شاید بستنی‌ای آنجا خفته باشد...

 

 


 

عــــاشـــق تریـــــن مــــــــرد..... " آدم " بـــ ـود
که بهشت را به لبـــــخنــــــد حـــــوا فروخــت ... !!!

 

 

این مغازه دارا روشون میشه تو چشمهای من دانشجوی کارمند بدبخت نگاه کنن بگن بوت 450؟ خب بگن انبارمون سوخته، نداریمش. حتما باید تشنج کنم تو مغازشون؟

 

خم شو بذارم پشتت
.
.
.
.
.
.
.
.
آخه اين چه اصطلاحى هستش كه ما ايرانى ها براي گذاشتن پشتى پشت مهمون ازش استفاده ميكنيم؟ :)))

 

 

 

تو جمع نشسته بودیم یکی داشت راجع به قیامت حرف میزد که وقتی آدما میخوان از پل صراط رد بشن لباس تنشون نیست . . .
بابام تا شنید بلند گفت: خدا کنه بعد ازجسیکا آلبا به حساب من رسیدگی کنن!!
مامانم هم گفت خدا کنه بعد از تو هم به حساب تمام مردم قزوین رسیدگی کنن!!

 

سعی نکنین هیچوقت "نوک مداد" رو برعکس بخونین ..

مگه نمیگم نخون :|

 

 

این خیلی بده که یه آهنگ عاشقانه شما رو یاد 4 - 5 نفر بندازه ....
 

 

 

ﺩﯾﺸﺐ ﻫﺮ چی ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ‌بﻬﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻧﺪﺍﺩ ، ﻇﺎﻫﺮﺍ ﺭﺍبطﻪ ﻣﺎ فقط
ﮐﺎﺭﯾﻪ و من دچار سو تفاهم شده بودم

 

 

 

اون دنیا خدا نمی‌پرسه مدل ماشینت چیه؟ می‌پرسه چندتا پیاده رو سوار کردی؟
(قابل توجه دختر خانومهایی که نمیدونن نیت پسرها الهیه)

 

 

با اعلام وزیر آموزش و پرورش مبنی بر جداسازی کتاب درسی دختران و پسران، نام
دهقان فداکار در کتاب درسی دختران به صغریِ فداکار تغییر یافت!
ولی نتونست لباسشو در بیاره و همه مسافران کشته شدند..!!
 
 
 
 
با توجه به نزدیک شدن قیمت نان به سکه، بزودی نان به شکل :ربع نان، نیم نان، تمام نان، طرح قدیم (برشته)،طرح جدید (دور خمیری)عرضه می گردد.. . . .


 

 

 

آیا از کمبود شخصیت رنج میبرید؟
آیا انسان بی مزه ای هستید؟
آیا از داشتن لهجه شهر و دیار خود رنج میبرید؟
اصلا نگران نباشید!
شما با خرید یک خودرو 200-300 میلیون تومانی با شخصیت ترین و با مزه ترین فرد
روی کره زمین میشوید!
تازه به شما مهندس و دکتر هم میگن.!!
اینو شخصا دیدم که میگم!!!

 

 

چی شد که مشروط شدی؟
.
.
.
.
.
.
.
به نام خدا؛ اینترنت!!

 

 

 

دختره استاتوس زده :
یادش بخیر, یه زمانی بود انقدر فراوونی بود، روزی چنتا شماره می گرفتم...از
توش یکی رو انتخاب می کردم زنگ می زدم، بقیشم میدادم مستحق..
الان یه شماره گیر میاری میفهمی سه تا از دوستاتم دارن !!!

ینى واقعا قحطى اومده....!!؟


 

 

مسئولین محترم کشوری :
باز همین که مای کامپیوتر و کنترل پنل، بدون فیلتر شکن باز میشه دمتون گرم ...
خدا خیرتون بده!!!
 

 

 

 

وقتی با دوست دخترت میری بیرون آنجلینا جولی با لکسوز واست بوق میزنه !!
اما وقتی تنهایی یه پیرزن که رو ویلچر نشسته هم نمیذاره ببریش اونور خیابون

 

 

 

 

 

نانوایی ها بعد از هدفمند شدن:
سلام. به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛
جهت اطلاع از قیمت نان عدد 1،
ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد 2،
طرحهای تشویقی رنگی عدد 3 و شرکت در قرعه کشی پنج نان رایگان در هفته عدد 4 را
فشار دهید....!!!

 

 

 

قبلنا پسرا از پدرشون یاد میگرفتن چطور باید ریشاشونو بزنن
الان از ماماناشون یاد میگیرن چطور ابرو وردارن
به کجا داریم میریم چنین شتابان!!!
 

 

 

 

استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه ، گفتیم چون وایرلس
اینور بهتر آنتن میده... اصن دچار یاس فلسفی شد این بشر...!!

 

 

ارسطو را گفتند: ادب از که آموختی؟
.
.
.
ارسطو قدری نگریست و گفت :
.
.
نه ! وجدانا کجای قیافه ی من به لقمان می خوره ؟!
 
 
 
 
 

 

بچه ۱۰ ساله گوشی داره اونم آیفون …

خب بچه جون ما وقتی همسن تو بودیم میرفتیم تو کوچه با دمپایی کارت بازی میکردم

این انگری بردز ما بود مثلن !

 
 
ورژن جدید ابراز علاقه

چند تا دوسم داری !؟

اختلاس تا !
 
 
 
گوگل: من صاحب همه چیم
ویکی پدیا: من همه چیو می‌دونم
فیسبوک: من همرو میشناسم
اینترنت: من نباشم شما ها هیچین
برق: زر اضافی نزنید !

 
 
 
دخترای عزیزی که میگن پسرا همه مثله همن
کسی مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنید !
(فقط جنبه طنز دارد !)


 
 
 

به یه نفر میگن:دو دو تا؟ می گه چهار تا،
بعد چهار تا گردو بهش میدن می پرسن:سه سه تا؟
می گه: یه گونی


دوستت ندارم به اندازه اقیانوس،چون یه روز تموم می شه،
دوستت ندارم به اندازۀ خورشید، چون غروب می کنه،
دوستت دارم به اندازه روت که هیچ وقت کم نمی شه




نوع مطلب :
برچسب ها :

امتياز : 4 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6 تعداد بازديد مطلب : 114
شنبه 18 آبان 1392 :: 16:00




نوع مطلب :
برچسب ها :

امتياز : 4 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6 تعداد بازديد مطلب : 93
شنبه 18 آبان 1392 :: 15:56

یه کلاغ تو آسمون تخم میزاره ولی تخمش نمی افته پایین اگه گفتی چرا ؟

.

.

.

عوض اینکه مثل گاو همینجوری بری پایین یکم فکر کن

خوب اسکول شورت پاش بوده

_______________________

میدونی بچه ی قورباغه و لک لک چی میشه ؟

قلک !!!

_______________________

می دونین فرق بین زن ورادیو چیه؟

اره هردوشون هرچی دلشون بخواد می گن ولی هیچی نمی خوان بشنوند !

_______________________

کدام عضو مرد است که هیچ استخوانی ندارد ، پررنگ است ، دوست دارد تلمبه بزند ، و در عشق بازی نقش مهمی دارد؟؟؟؟

.

.

.

اون عضو قلب است ، البته نظر شما هم مهم است…

_______________________

می دونی miscall چیه؟؟
.

.

.
واحد اندازه گیری زعفروونه دیگه مثلا میگن یه miscall زعفرروون!!!

_______________________

میدونی تفاوت شهرداری با صداوسیما چیه؟!
.
.
.
اولی آشغال جمع میکنه و دومی آشغال پخش میکنه…

_______________________

فرق باتری با مادر زن در چیست ؟
.
.
.
باتری حداقل یک قطب مثبت دارد اما مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد!!!

_______________________

مار و زرافه با هم ازدواج می کنن بچه شون می شه قورباغه !!! اگه گفتی چرا ؟
.
.

.
چون بچه دار نمی شدن بچه شونو از پرورشگاه میارن!

_______________________

پنج دادش یه تاکسی میخرن بعد یک ماه ورشکست میشن میدونین چرا ؟

.

.

.

چون پنج تایی با هم میرفتن مسافر کشی !

 




نوع مطلب :
برچسب ها :

امتياز : 3 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6 تعداد بازديد مطلب : 111
شنبه 18 آبان 1392 :: 15:52

همیشه دوربینهای پلیس تصاویر جالبی رو ثبت میکنن

این فیلم توسط دوربین پلیس ضبط شده و نشون میده چرا نباید تو جاده وایسیم!!




نوع مطلب :
برچسب ها :

امتياز : 3 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6 تعداد بازديد مطلب : 104
شنبه 18 آبان 1392 :: 15:44

 

وقتی که میگن زن شیطون رو هم درس میده قبول کن!

زن به شیطان گفت : آیا آن مرد خیاط را می بینی ؟ میتوانی بروی وسوسه اش کنی که همسرش را طلاق دهد ؟

شیطان گفت : آری و این کار بسیار آسان است
پس شیطان به سوی مرد خیاط رفت و به هر طریقی سعی می کرد او را وسوسه کند اما مرد خیاط همسرش را بسیار دوست داشت و اصلا به طلاق فکر هم نمی کرد
پس شیطان برگشت و به شکست خود در مقابل مرد خیاط اعتراف کرد
سپس زن گفت : اکنون آنچه اتفاق می افتد ببین و تماشا کن
زن به طرف مرد خیاط رفت و به او گفت :
چند متری از این پارچه ی زیبا میخواهم پسرم میخواهد آن را به معشوقه اش هدیه دهد پس خیاط پارچه را به زن داد. سپس آن زن رفت به خانه مرد خیاط و در زد و زن خیاط در را باز کرد وآن زن به او گفت : اگر ممکن است میخواهم وارد خانه تان شوم برای ادای نماز ، و زن خیاط گفت :بفرمایید،خوش آمدید
و آن زن پس از آنکه نمازش تمام شد آن پارچه را پشت در اتاق گذاشت بدون آنکه زن خیاط متوجه شود و سپس از خانه خارج شد و هنگامی که مرد خیاط به خانه برگشت آن پارچه را دید و فورا داستان آن زن و معشوقه ی پسرش را به یاد آورد و همسرش را همان موقع طلاق داد
سپس شیطان گفت : اکنون من به کید و مکر زنان اعتراف می کنم
و آن زن گفت :کمی صبر کن
نظرت چیست اگر مرد خیاط و همسرش را به همدیگر بازگردانم؟؟؟!!!
شیطان با تعجب گفت : چگونه ؟؟؟
آن زن روز بعدش رفت پیش خیاط و به او گفت
همان پارچه ی زیبایی را که دیروز از شما خریدم یکی دیگر میخواهم برای اینکه دیروز رفتم به خانه ی یک زنی محترم برای ادای نمازو آن پارچه را آنجا فراموش کردم و خجالت کشیدم دوباره بروم و پارچه را از او بگیرم و اینجا مرد خیاط رفت و از همسرش عذرخواهی کرد و او را برگرداند به خانه اش.
و الان شیطان در بیمارستان روانی به سر میبرد!!

 




نوع مطلب :
برچسب ها :

امتياز : 3 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6 تعداد بازديد مطلب : 97
شنبه 18 آبان 1392 :: 15:41

ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﯾﻦ
ﺟﻤﻠﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺷﺪ :
” ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺑﻪ
ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ “.
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺠﺪﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ :
“ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﺬﯾﻪ
ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ “!
ﺍﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ. ﺁﺧﺮﯾﻦ
ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ :
” ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ”!




نوع مطلب :
برچسب ها :

امتياز : 3 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6 تعداد بازديد مطلب : 98
شنبه 18 آبان 1392 :: 15:38

(گوشی رو سروته گرفته!!)

 

کلا سوتی ندن شب راحت نمیخوابن!!




نوع مطلب :
برچسب ها :

امتياز : 4 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6 تعداد بازديد مطلب : 100
شنبه 18 آبان 1392 :: 15:36

اگه این بیفته دنبالت چیکار میکنی؟؟!!

 

منتظر جواباتون هستم!!




نوع مطلب :
برچسب ها :

امتياز : 3 | نظر شما : 1 2 3 4 5 6 تعداد بازديد مطلب : 124
شنبه 18 آبان 1392 :: 15:34
( کل صفحات : ) صفحه شماره صفحه قبل 1 2 صفحه بعد


پيوند روزانه
آمار سايت
  • کل مطالب ارسالي : 20
  • کل نظرات ارسالي : 5
  • تعداد کل کاربران :
  • بازديد امروز : 8
  • بازديد ديروز : 7
  • بازديد هفته : 15
  • بازديد اين ماه : 54
  • بازديد سال : 2361
  • بازديد کل : 2361
امکانات جانبي